Ein Türke kommt zum Doktor.
"Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen"
Der Doktor untersucht ihn und sagt:
"Sammle alle deine Küchenabfälle von zuhause in
einem Kübel. Wenn du pinkeln musst, pinkle in den
Kübel, dasselbe machst du wenn du mal gross musst.
Dann mache einen Deckel drauf.
Jeden Morgen und Abend Deckel auf und 5 Minuten
inhalieren, dann wirst du wieder gesund. "
Der Türke macht das.
Eine Woche später - der Türke wieder beim Arzt:
"Herr Doktor alles Schmerzen weg. Welche Krankheit
ich gehabt????"
Der schaut ihn an :
".... Heimweh ."
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!
Franz fragt seinen Vater was eigentlich Politik sein.
Vater: Naja schau ich bin der Staat ich bring das Geld nachhause deine Mutter ist die Regierung die Verwaltet das Geld dein Opa der immer rummotzt ist die Opposition, du bist das Volk, das Hausmädchen ist die Arbeiterschaft und der kleine Max ist die Zukunft.
In der Nacht scheisst sich der Max in die Hosen und schreit, Franz wacht auf und geht ins schlafzimmer der Eltern, der Vater ist nicht da und die Mutter schläft, er geht rüber zum Hausmädchen und sieht wie der Vater mit ihr rummacht und der Opa schaut zu.
Am nächsten morgen fragt der Vater, und weisst du jetzt was Politik bedeutet Franz?
Franz: JA! Die Regierung schläft, der Staat vergewaltigt die Arbeiterschaft die Opposition schaut zu, das Volk wird nicht gehört und die Zukunft liegt in der Scheisse.
Der Papst segnet das Zeitliche. Steht bei Petrus vor der Tür und stellt sich vor: "Ich bin der Papst!" ... Petrus schlägt in seinem Buch nach... "Papst, ... Papst... nee sorry steht hier nix drinn!" Der Papst ist empört... "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche? Was ist das?" Petrus ist sichtlich verwirrt. Der Papst wird feuerrot... entrüstet sich und brüllt: "Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" Petrus nun verunsichert geht entschuldigend von dannen um seinen Chef zu fragen.
"Hee Cheffe, da iss einer der behauptet er sei dein Stellvertreter auf Erden!" Nach dem Die Situation geschildert wurde grübelt Gott rum und ruft dann nach seinem Sohn. "Jesus... JEEEEEEEEEEEESUS... Komm mal eben her!"
Dieser kommt angetrabt ... hoert sich das Szenario an, und meint: "Augenblick, ich schau mir den mal an!"
10 Minuten später kommt er Tränen lachend zurück: "Sagt mal ... könnt ihr euch an den kleinen Fischerverein erinnern den ich vor 2000 Jahren gegründet habe???? DEN GIBT ES IMMERNOCH!!!!"
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen,
Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
